Сказки Алины (Родионовны)
(сезон второй, надеюсь, последний…)
Этот брак для Алины уже шестой. Значит, и развод будет шестым… Алина не настаивала на поиске волшебного средства, которое помогло бы ей «починить» и «усовершенствовать» её мужа.
Она сразу обобщила свой « богатый» опыт «партнёрских» отношений, чем избавила себя и меня от необходимости погружаться в пикантные подробности.
Каждый раз для Алины всё начиналось с ожиданий того, что уж «с этим-то, таким замечательным и необыкновенным все будет правильно и красиво…». Как в сказке… Но сказки обычно свадьбой и заканчиваются, а в реальной жизни именно со свадьбы всё только начинается…
«Алина Родионовна», ─ делаю я запись в своём рабочем блокноте ─ яркая, успешная, очаровательная женщина.
Пять раз Алина заново «переписывала» свою (не свою) «сказку» в надежде на то, что в финале «все поженятся, будут жить долго и счастливо и умрут в один день».
Нужно только правильный выбор сделать.
То есть, если следовать ее «логике», то для достижения состояния счастья и гармонии в отношениях достаточно просто заменить «неправильного» сказочного принца на «правильного». Правда есть опасения, что и следующему «принцу», «назначенному» на роль «правильного», суждено также пополнить список «неправильных».
В рассказе о себе Алина упомянула, по меньшей мере, с десяток мужских имён. После чего резюмировала: «Мне вас посоветовали, как очень хорошего специалиста. А мужики, они все такие. И вообще я сомневаюсь, сможете ли вы мне помочь».
Итак, резюме состоит из двух взаимоисключающих посланий: «я вам верю», и «я вам не верю».
После этих слов Алины я почувствовала бессилие. А оно для меня в моей системе кодов возникает как ответная реакция на обесценивание. То есть, похоже на то, что Алина привычно и поспешно обесценила свои, а заодно и мои усилия.
Дело в том, что, кроме знаний, умений, профессиональных навыков и прочего необходимого «инвентаря» я, как и многие мои коллеги, «использую» себя в качестве особого «инструмента». Инструмент этот требует бережного обращения, тщательного ухода, и периодической настройки. В контакте с клиентом исправный и хорошо настроенный он служит своеобразным навигатором, помогающим в обнаружении проблемы клиента.
Вот это обесценивание и есть часть её проблемы.
Она нагружает очередного сказочного «волшебника» своими ожиданиями, идеализирует его, но только за тем, чтобы потом сбросить с пьедестала.
Алина действительно попыталась назначить меня на заведомо провальную (вот откуда чувство бессилия) роль волшебника.
Для психолога эта зона может оказаться зоной риска, особенно, если он не в контакте со своими чувствами. «Распушив павлиний хвост» он рискует занять вакантное место идеального объекта.
А живой человек не может быть идеальным. Это оксюморон.
Очередной брак принёс Алине ощущение бессмысленности, разочарование и боль. И тому, кто «под руку подвернулся», и занял-таки вакантное место на пьедестале, тоже достались сполна и ощущение бессмысленности, и разочарование, и боль.
Ведь даже с двух-трёх ступенек бывает больно падать, что уж о падении с пьедестала говорить. Больно…
Для понимания того, что происходит в отношениях, можно использовать самые разнообразные психологические модели.
Я попробую рассказать о том, что происходит с Алиной, на языке привязанности. Теория привязанности по мнению многих психологов на сегодняшний день наиболее убедительно и полно описывает динамику взрослых любовных отношений. Именно язык привязанности мне наиболее близок. По крайней мере на сегодняшний день это так. Какие ещё «языки» и модели, результаты каких исследований я буду использовать в своей работе через год, два, три,… я не знаю. Поскольку нахожусь в постоянном поиске наиболее эффективных способов помощи моим клиентам.
На самом деле на языке привязанности нет смысла фокусироваться на понятии идеализация-обесценивание. А вот для понимания стиля привязанности Алины это оказалось не лишним.
ПРИВЯЗАННОСТЬ – это одна из систем жизнеобеспечения. При этом она не является внутренней функцией организма типа сердечно-сосудистой системы. Но имеет колоссальное значение, поскольку изначально привязанность – это необходимое условие выживания. А в дальнейшем она же – один из основных факторов развития.
Для будущих взрослых любовных отношений архи важно, удастся ли ребенку построить настолько безопасную привязанность, что он сможет полностью отдаться самым первым его отношениям, отношениям с мамой и папой. Именно этот опыт становится тем фундаментом, на котором человек создаст взрослые отношения. И в этих отношениях главный вопрос всегда адресован партнеру. И звучит он примерно так: «Могу ли я доверять тебе? Могу ли я позволить себе зависеть от тебя? Будешь ли рядом со мной, если я буду нуждаться в тебе? Отзовешься ли ты, если позову?».
Для человека с надежной привязанностью ответ: «Да». А в контексте ненадежной привязанности может быть много разных вариаций ответов, но все они так, или иначе содержат ключевое слово «нет».
С безопасной (надежной) привязанностью все понятно. Она способствует созданию устойчивых взрослых любовных отношений. Разумеется, гарантии сто процентов нет, мы же помним, что живое не может быть идеальным. Но, если вам «досталась» надежная привязанность, то вероятность построить безопасные доверительные отношения у вас выше, чем у того, кому досталась ненадежная привязанность. Увы.
С ненадежной все непросто. Она может быть, например, тревожно-амбивалентной, избегающей, дезорганизованной (по одной из классификаций). И эти нюансы важны. А для уточнения существуют различные диагностические методики.
В общем, мы вместе с Алиной выяснили, что стиль ее привязанности — избегающий.
Она, как и большинство людей с избегающим стилем привязанности испытывает затруднения в установлении близких отношений. И перед ней каждый раз как будто встает выбор — или зависимость от партнера, или отдаление. Этот выбор не допускает рассмотрения иных вариантов. То есть, я могу получать поддержку от партнера, но тогда я слишком зависима от его присутствия. И она прибегает к привычной тактике избегания и в конечном счете исключения эмоционального контакта вообще.
И Алина всякий раз сходила с дистанции, подвергая остракизму якобы не оправдавшего ожидания партнера. Продолжая свой изматывающий марафон. Вот и в этот раз она уже готова была сделать все, как всегда…
Но именно в этот раз она почему-то обратилась ко мне.
Возможно, она все еще продолжает верить в то, что кто-то правильный» может и должен сделать так, что она, наконец, почувствует себя счастливой, единственной, уникальной, оберегаемой, нужной, любимой…
Я бы тоже с удовольствием присоединилась ко всем, кто продолжает верить в чудеса. Но одной веры недостаточно. Бессмысленно искать потерянный ключ в том месте, которое освещает фонарь, а не в том, где потерял.
Пока она одна, без партнера приходит на консультации ко мне, я не могу быть до конца уверена в том, что позицию отстранения, занимаемую ею в парном танце, получится изменить достаточно быстро.
Мне не хватает ее партнера. Он, кстати, давно изъявлял желание встретиться втроем, но Алина против. У меня такое ощущение, что пока (хочется думать, что только пока) даже при наличии отзывчивого и включенного партнера, она всякий раз спотыкается и останавливается в том месте, где ее вера в то, что она может быть ценна, важна, значима для кого-то — абсолютно невозможное в реальности событие. И именно отсутствие партнера на встречах я рассматриваю, как главное препятствие на пути изменений. Ну, никак не случается эта самая важная встреча с Другим. Заинтересованным, вовлеченным в орбиту Алины. А территория «Я – Другой» так и остается для нее терра инкогнита.
Но я не сдаюсь, как говорил в таких случаях мой любимый учитель. У меня в запасе всегда есть хорошая новость: эмоционально безопасные и доверительные отношения – это вполне достижимая реальность.