Само собой сложится?
Строить, не строить?
♀ ♂☟
Она (он): «Понимаете, я ему (ей) говорю, что отношения нужно строить, а он (она) злится и уходит. И потом мы почти неделю не разговариваем. Помогите. Объясните мужу (жене), что он (она) не прав (не права)» (нужное подчеркнуть).
♂ ♀ ☟
Он (она): «Зачем что-то строить? Любить надо, и все само собой сложится».
Когда и от кого я впервые услышала что-то в этом роде, не столь важно. Важен такой показатель, как частота. А он впечатляет.
Вообще-то, если честно, между нами, разумеется. Надеюсь, я могу рассчитывать на конфиденциальность с вашей стороны, я тоже так думала. Лет эдак …дцать с лишним тому назад, когда сама замуж выходила. И многие друзья, однокурсники, одноклассники, коллеги…, тоже, как выяснилось позже, так думали.
Вот, извольте, свежая, совсем не клиентская история из последних. Бывший однокурсник минут 20 скорбел в трубку телефона: «Отношения развалились. Полное непонимание с женой. Второй развод за последние три года – это явный перебор». Как будто его же четыре предыдущих за …дцать лет – это не перебор, а норма. Хотя, как знать, для кого-то вполне себе может быть и норма. Но сейчас не об этом. А о том, что уж очень он страдает. На бессонницу жалуется. И на жену.
Он не мой клиент. И таковым быть не может по определению. Значит, я могу, если захочу (это важно), разве что выслушать и посочувствовать.
Само собой сложится?
С каждой новой парой мы сначала разбираемся, чиним ли то, что сломалось в их отношениях. И, если чиним, то что именно и как.
Любить надо, и все само собой сложится?
Оно и правда, как-то складывается. У всех по-разному. И иногда так, что, кроме сочувствия остаётся вопрос: «А что собственно вы сделали, чтобы было по-другому?»
На самом деле все что-то делают…
Из моего опыта, например, кто-то уходит. Иногда просто в другую комнату. Иногда в другие отношения. Кто-то срочно делает ремонт. Кто-то выбирает лайт-версию и ограничивается перестановкой мебели. Кто-то создает очередной бизнес-план. Кто-то «телепортирует» себя в очередное путешествие. А кто-то просто делает вид, что делает что-то (тавтология, однако).
«И опыт, сын ошибок трудных…» 
Есть в моем опыте самореализации опыт проектирования дорог. Нет, не лабораторный с целью получения некоего ожидаемого, или совсем неожиданного результата. А самый что ни на есть полевой опыт, причем, опыт «выживания ради» (можно было бы обойтись без кавычек, но это совсем другая история).
Ни до, ни после этого опыта я никогда не мечтала заниматься проектированием дорог. Мои детство и отрочество прошли под девизом «Театр, театр и ещё раз театр», юношество под девизом «Журналистика – наше всё» и «Математику уже за то любить следует, что она ум в порядок приводит».
Итак, вернемся к прозе жизни: проектированию дорог. А точнее, к применению метода конечных элементов в проектировании и расчетах земляного полотна. Ну, и, чтобы два раза не вставать, скажу, что метод конечных элементов — это численный метод решения интегральных и дифференциальных уравнений с частными производными. И используется он для решения задач прикладной физики. В частности, механики деформируемого твердого тела, коим и является земляное полотно.
Интернета с его возможностями в те давние времена не было. И сидела я часами в читальном зале Государственной публичной научно-технической библиотеки (ГПНТБ) с толстой тетрадью и кучей карандашей.
Подумаешь, бином Ньютона
Предвижу вопрос, например, зачем это я так витиевато, издалека, и вообще не про отношения? Или вот ещё вариант: а чего усложнять-то, нужно построить дорогу, бери исходные материалы и строй, подумаешь, бином Ньютона.
А вот и бином, смею вас заверить.
Во-первых, витиевато и издалека – это я впечатление на вас хочу произвести, опыт-то мой собственный, отчего бы не поделиться. Про «бери и строй», думаю, что результат работы на глазок, вряд ли будет соответствовать требованиям надёжности сооружения и безопасности движения.
И, во-вторых, это все как раз про психологию. Я вообще хочу сказать, что в итоге, всё, чем я занималась в жизни, а это и театр, и музыка, и философия, и история, и математика, и ещё бог знает чем, всё это для меня оказалось про психологию.
Так вот, этот свой опыт я получала действительно в полевых условиях. То есть, сначала ввязалась в проект. А уже по ходу его реализации пришлось очень много чего «догонять». Изучать и осваивать. И в начале казалось: нет, не смогу. Оказалось, что казалось.
Детали за давностью не воспроизведу. А впечатления, пожалуйста: на этапе постановки задачи мой мозг был буквально ошеломлен количеством факторов, которые нужно было учесть при расчетах (диаметр частиц грунта – вот только один из множества факторов).
Дорога спроектирована, построена. Ровная, надежная, и даже красивая. Но кто даст гарантию, что она навсегда останется таковой. Ее же нужно периодически обслуживать. Следить за состоянием полотна, вовремя принимать соответствующие меры. Ремонтировать. Размечать. И в конце концов, регулировать движение по ней тоже нужно.
Отношения нужно строить?
По моим наблюдениям чаще всего идея строительства отношений вызывает вполне себе адекватные ассоциации со стройплощадкой. Наш мозг активирует те зоны, в которых условно говоря находятся кирпичи, бетономешалки и «прораб – лохматый шапка», как говорила моя маленькая соседка.
Вероятно, по этой причине многие отчаянно сопротивляются такому положению дел. Продолжают настаивать на том, что, если двое любят друг друга, то всё само собой должно сложиться. Как будто гарантийный талон хороших отношений, выдаётся каждой влюблённой паре по умолчанию.
Увы, само собой в отношениях мало что складывается. И об этом я обязательно говорю со своими клиентами. А также о том, что не существует инстанции, которая выдаёт замечательные гарантии надёжности и качества.
Так строить, или не строить? Ремонтировать, или не ремонтировать? Продолжать жить на развалинах?
Решать вам.
И вместе с каждой новой парой, мы заново открываем эту «америку». Каждая пара делает свой выбор. И на это есть масса причин (факторов).
Один из важнейших факторов – это, как я полагаю, исходные «стройматериалы».
Строили мы, строили и, наконец, построили!
Что это за «стройматериалы» такие?
Для отношений, как и вообще для всего в нашей жизни, мы используем «готовые блоки» (схемы, программы, заготовки, автоматизмы, стереотипы,…). Название в данном случае не имеет никакого значения. Важно, что все это начинает формироваться в раннем детстве. И существует в сознании человека, как некая модель мышления, восприятия информации и поведения. Вот сколько людей, столько и моделей.
Готовые «строительные блоки» о том, как всё должно быть устроено в отношениях, к моменту получения штампа в паспорт, есть у каждого из нас. Когда-то они на вполне законных основаниях (чаще по факту рождения и воспитания в совершенно определённой среде) получили прописку и с тех пор прочно обосновались в нейронных сетях нашего мозга.
Утверждение доктора из фильма «Формула любви», о том, что «голова – предмет темный, исследованию не подлежит», давно опровергла наука. Годом основания магнитно-резонансной томографии (МРТ) принято считать 1973 год. И учёные с тех пор не только много чего такого о мозге выяснили, но и нам рассказали. Осталось эти знания начать использовать во благо себе.
Нет, я сейчас не призываю всех и каждого немедленно «отправляться в библиотеку и часами сидеть, изучая работу мозга». Сами по себе эти знания не очень помогут ни в строительстве, ни в ремонте ваших отношений. Тем более, что у вас наверняка и без того есть чем заняться. Есть ваша работа, учеба, хобби.
Что делать?
Думаю, что для начала полезно просто знать и помнить, что все наши «стройматериалы» — это всего лишь готовые схемы, программы, блоки. Они не только есть у каждого из нас к моменту начала любых отношений, но и настойчиво «бьют копытом» в нетерпении начать реализовываться.
И начнут. Как только сойдёт на нет морок конфетно-букетного периода, так и начнут. Вот тут-то, как правило, и встаёт во весь рост вопрос строить, или не строить.
Выбор за вами.
А вот о том, «КАК?» за последние десятилетия в науке сделано несколько впечатляющих открытий и предложено много самых разнообразных способов решения этой проблемы. Нужно только правильно подобрать тот, который окажется эффективным для конкретной пары.
И делать это лучше со специалистом.