Не седина в бороду
«Аксинья — Мальвина»
Мой визави начал свой монолог с чтения своих СМС. Он читал, а я пыталась представить себе ту, которой они адресованы. Образ, созданный моим воображением, оказался киношным: гордая и страстная красавица Аксинья в исполнении Быстрицкой из фильма Сергея Герасимова «Тихий Дон».
Ну, и, дабы не направить Вас, дорогой читатель, по ложному следу, сразу расставлю точки над «i»: эта история не из популярной в народе серии «седина в бороду, бес в ребро». Все сообщения были адресованы его собственной жене. А на вопрос, какая она, я получила сразу два киношных образа: Мальвина и Аксинья.
Ага, всё-таки Аксинья! И Мальвина. «Два в одном», точнее две в одной.
Экспресс-анализ женских образов отечественного кинематографа был завершен, и в моём рабочем блокноте появилась новая запись: «Игорь. Аксинья-Мальвина. (Игорь 46, в браке 26, сын 25 лет)».
«Правильный» кардиолог
Причина обращения за помощью: в течение нескольких недель бессонница и жгучая боль в области сердца. По словам самого Игоря, как будто металлический осколок, или кусочек свинца. Обследовался у кардиолога. Патологии не выявлено. Ко мне на консультацию попал не по доброй воле, а по совету кардиолога. Мудрый кардиолог нашел-таки слова для объяснения причин столь плачевного состояния пациента: «Напряжение, вызванное внутренним психологическим конфликтом, буквально разрывает тело на части. И оно (тело) изо всех сил бьет тревогу на своем языке — языке боли».
Симптомы появились спустя пару дней после ухода Игоря из дома. Уходу предшествовала ссора с женой. Он уже ни раз прибегал к этому способу, как он сам говорит, «брал тайм-аут». Пытаясь справиться с тем, что для него становилось непереносимым в отношениях с женой, он уходил из дома. Но еще раньше к этому способу совладания с непереносимыми эмоциями он прибегал в отношениях с товарищами, а еще раньше со своими родителями, в частности с мамой. Такая форма отстранения от собственных переживаний когда-то в раннем детстве была для Игоря тем спасительным кругом, который позволял не «утонуть» в море сильных и неподвластных эмоций.
А для взрослого человека подобный поведенческий паттерн дисфункционален, более того, небезопасен. Что собственно и случилось с Игорем.
«У нас непонимание с женой»
Для Аксиньи-Мальвины с бегством мужа не произошло ничего такого, что заставило бы ее срочно пересмотреть все устройство миропорядка. В ее восприятии такое исчезновения мужа на несколько часов — акт уединения. А уединение — дар бесценный, самое плодотворное время, предназначенное для встречи с самим главным для каждого из нас человеком, с собой. Как часто эта встреча откладывается на неопределённый срок. А ресурсы расточительно расходуются на игру в прятки, и поиск источников проблем во внешних обстоятельствах и в людях. В первую очередь, в самых близких и любимых…
На роль источника своих проблем Игорь назначил жену, свою Аксинью-Мальвину.
— У нас полное непонимание с женой! Она должна измениться.
О, как! То есть, он в отношениях случайно оказался, так, мимо проходил.
Это главная ловушка в парных отношениях. Ведь на то они и парные, чтобы совместными усилиями их строить, сами по себе они не строятся.
Не получится ничего без непосредственного участия двух главных действующих лиц. И потому ожидание чуда, что в отношениях двоих все само собой сложится, рано, или поздно (лучше, конечно, рано) придётся оплакать, а в отношения вкладываться.
И в расчётах координат точки приложения сил для разрешения проблемы под кодовым названием «непонимание» желательно не допускать грубых ошибок. Такие ошибки дорого обходятся.
Опираясь исключительно на результаты анализа развития подобных сюжетов в отношениях, авторитетно заявляю: хлопанье дверью еще никому не принесло желанного облегчения. Увы.
Кому-то бывает достаточно отстраниться и какое-то время побыть в этом состоянии. А кто-то ищет утешения. И в этой своей поисковой деятельности «искатель» хватается за любую подходящую возможность понизить градус внутреннего напряжения. В ход идут любые средства «анестезии». И самые популярные в народе: интенсивная никотиновая, алкогольная интоксикация, случайные (и не очень) связи… Думаю, вам тоже есть чем дополнить этот скорбный список.
Выход есть
По опыту работы с парами знаю, часто после «приема анестезирующего средства» состояние усугубляется настолько, что кажется: выхода нет.
Это неправда! Выход есть! Нет культуры обращения за помощью к психологам.
И я категорически против того, чтобы из года в год в номинации «лучшие психологи года» продолжали лидировать табак, алкоголь, традиционная народная забава «Плачь в жилетку». Последний вариант — это собственно то, что и случилось с Игорем.
Народная забава «плачь в жилетку»
«Миссия» того, кто прошёл кастинг на роль «жилетки», сводится к попытке «обнулить» для страдальца все исходные параметры кризисной ситуации. Прицепом обнуляется и уникальная возможность личностного роста. Зато иллюзия избавления от страданий принимает, хотя и сильно искаженные, но вполне осязаемые очертания. А, поскольку в пораженных гормонами стресса областях мозга возникает путаница в системе нейросигналов, то это влечет ложные умозаключения, не поддающиеся разубеждению. Критика-то отсутствует.
У нашего героя, до этого случая не было опыта интенсивного отключения сознания с помощью ударных доз никотина, он, как бывший спортсмен, вообще не курит. Но под «чутким руководством» и при поддержке победителя в кастинге на роль «жилетки» из некурящих наш герой, буквально за несколько дней, превратился в злостного курильщика. Стресс, многократно усиленный никотиновой интоксикацией, вынудил сердечно-сосудистую систему работать в аварийном режиме. Вот сердце и забило тревогу.
Аккурат на второй неделе своего «отшельничества» Игорь окончательно понял, что одним визитом к кардиологу уже не отделаться… Вот в этой самой отправной точке он при поддержке кардиолога и взял старт на работу с психологом.
Всё хорошо, что хорошо кончается
Для того, чтобы элементарно выиграть время, и инсайт (озарение, понимание, внезапная догадка) у клиента случился раньше инсульта, или инфаркта, я изредка прибегаю к парадоксальным приемам в консультировании. Не всегда это уместно, не всегда срабатывает… Но в случае с Игорем оказалось уместно и весьма эффективно.
В общем, «всё хорошо, что хорошо кончается». Игорь, хотя и в сильно «разобранном» состоянии, но цел и почти невредим. Наш герой поистине «родился в рубашке».
Пока он в дымном угаре сражался с собственной тенью, Аксинья ─ Мальвина просто ждала его возвращения из добровольного «уединения». А потом они вдвоем прошли курс парной эмоционально-фокусированной терапии
И вот что я думаю: когда Господь Бог раздавал жен, то ему досталась Женщина с большой буквы! Точнее с двух: Аксинья ─ Мальвина. Она из той редкой породы, которая, сколько бы ни было отпущено ей природой, будет все также хороша и все также мудра. И успех терапии этой пары во многом ее заслуга.
Эта история ─ история со счастливым концом.
А сколько было и будет еще историй с печальными и даже трагичным финалами, сколько желающих было и будет сыграть в традиционную народную забаву «Плачь в жилетку».
P.S.
Когда участникам одного из экспериментов показывали фотографии их возлюбленных, с которыми отношения были прекращены, то, независимо от срока давности, в их мозгу срабатывала система выработки допамина, отвечающего за любовь, счастье, нежность, удовольствие.
Сканирование мозга объяснило, почему разрыв отношений приводит к проблемам с психикой и со здоровьем: когда допамин больше не вырабатывается, то его место занимают вещества, которые приводят к депрессии и ослаблению иммунной системы организма, что вызывает болезни.
А кто-то даже подсчитал: на то, чтобы справиться с этим состоянием, адаптироваться и выйти из него, то есть действительно выйти из отношений, завершить их в среднем уходит по месяцу на каждый год отношений. Через такое время гормональный уровень имеет шанс вернуться к относительной норме. И тогда можно быть относительно уверенным в том, что чувства (любые) имеют хоть какое-то отношение к новому партнеру. До тех пор, пока потеря не пережита, все чувства имеют отношение исключительно к прежнему партнёру…
Таким образом, если отношения длились, к примеру, два года, потребуется два месяца на то, чтобы прийти в норму и смириться с разрывом. Если десять лет — значит почти год. Если двадцать лет — два года. И так далее. Если же в отношениях были любовь, страсть, нежность, полноценные сексуальные отношения, то полученные значения можно смело удваивать.
На вершину подлинной близости
На все 100% не соглашусь, ибо по опыту работы с парами знаю, что где-то и утраивать, а где-то и обнулять приходится. Это зависит от очень многих факторов.
Но, чтобы не пришлось сводить отношения между любящими друг друга людьми к бездушной арифметике, есть один верный способ вдохнуть в них жизнь. Нужно в любой ситуации находить в себе, в своей душе пространство для всех болезненных чувств. Не бежать от них, а дать им возможность быть проживаемыми. У этих чувств есть одно очень ценное свойство: они способны пробуждать к жизни и выводить на новый уровень отношения.
Разумеется, безопаснее, надежнее и результативнее делать это вместе со специалистом.
И, да пребудет счастье с теми парами, в которых оба партнера вместе шаг за шагом поднимаются на вершину подлинной близости.