Я думаю, что ты думаешь, что я думаю…

Телевизор, надо сказать, в моем доме отсутствует за ненадобностью лет эдак …дцать с лишним. Я вообще стараюсь избавляться от всех ненужных вещей. И от людей, кстати, тоже. Иногда, знаете ли, бывает весьма полезно кого-то «вычеркнуть» из книги своей жизни буквально одним росчерком пера. Был, и вот его уже нет в списке значимых.

А уж телевизор изъять, чего проще.  Именно по причине отсутствия оного я имею очень смутные представления о «насыщенной» телевизионной жизни. Нет сомнений в том, что на телевидении есть много информативных и полезных программ, в том числе и с участием моих уважаемых коллег. Но сейчас не об этом.

— Ты как туда попала? — с удивлением и сочувствием спросила я коллегу, которая засветилась в качестве эксперта на одном из скандальных шоу «громко кричащих и слабо слышащих». Ссылку на маленький фрагмент этого действа скинула другая коллега в соцсети.

— Меня пригласили, — с гордостью ответила она.

Во-первых, как-то сразу стало совершенно очевидно, что в моём сочувствии она не нуждалась. А, во-вторых, участие в шоу для неё, похоже, имело совсем иной смысл, нежели тот, который вкладывала я.

На самом деле с моей стороны это был даже не вопрос, а скорее попытка поддержать, поскольку я живо представила себе то чувство неловкости, которое, как мне казалось, могла испытывать она в той ситуации.

Я исходила из своих «представлений о прекрасном», она из своих. Таким образом я попала в ловушку атрибуции.

Вообще говоря, мы атрибутируем регулярно. Особенно в таких ситуациях, когда не обладаем достаточной информацией о нашем визави. Приписываем человеку, или целой группе людей то, что на самом деле может не иметь к ним никакого отношения. Интерпретируем их мотивы, намерения, чувства, причины поведения.

То есть, по сути мы за них очень много чего «додумываем». Как если бы обладали способностью читать чужие мысли.

Но таковой способностью, мы не обладаем. Тогда для чего же мы это делаем?

Есть подозрение, и оно научно обосновано, кстати говоря, не мои фантазии, замечу, чтобы упростить процесс «узнавания» (распознавания) Другого.

Я, хоть и угодила в ловушку атрибуции, но, зная где выход, быстро выбралась из неё цела и невредима. И все остались, как говорят в таких случаях, при своих: коллега всё также очень уважаемой, телешоу продолжаются, и потребности в телевизоре у меня всё также нет.

А как быть тем, кто не знает выхода?

Мой любимый формат — консультирование супружеских пар. Пары, которые обращаются ко мне за консультацией, демонстрируют иногда совершенно феерические способности додумывания. И бог бы с ним. Но ведь реагирует-то каждый из них зачастую на то самое, что додумал за и про Другого.

В результате пара оказывается вовлеченной в цикл негативного взаимодействия, который в свою очередь представляет собой последовательность взаимных обвинений и защиты от обвинений через ответные обвинения. Вот такой изматывающий слалом.

При этом, ресурса каждому едва хватает на то, чтобы элементарно справиться со своими собственными тяжёлыми переживаниями. Не до политесов. Ведь восприятие каждого в этот момент настолько сужено, что никто не может даже представить себе: это именно я сейчас что-то вижу и слышу так, как вижу и слышу именно я?

Зачастую так и блуждают потеряшки в повторяющемся, как дурной сон, цикле. А это, скажу я вам, совсем не то же самое, что заблудиться «в трёх соснах». Эта Terra incognita — территория додумывания, на которой, едва ступив и не имея при себе ни «карты», ни «компаса», легко потеряться. Более того, предпринимая попытки выбраться, иногда отчаянные, пары обнаруживают, что на самом деле   ходят по кругу.

Дороги назад не знает никто из них. Хотя каждый убежден в обратном. Каждому кажется, что уж он-то знает, как и куда. И нужно только правильно объяснить Другому, что он, Другой, как-то неправильно знает. В общем, тупик.

Без переводчика и проводника не добраться до безопасного места?

На самом деле можно попробовать.

А для этого придется перестать атрибутировать, додумывать за партнера, за Другого. Признать, что на самом деле нам только кажется, что мы знаем, почему он ведёт себя так, а не иначе.

Более того, нам кажется, что мы знаем, как мы сами поведём себя в похожей, или в какой-то иной конкретной ситуации. А это иллюзия.